En algunas parejas, una pizca de celos es vista como algo natural e incluso necesario, porque la entienden como una muestra de afecto de la persona amada, preferible a la indiferencia. Pero si estos sentimientos son permanentes o intensos, pueden desgastar y perturbar la relación afectiva, hasta hacerla insoportable.
Si los celos son señales de amor, es como la calentura en el hombre enfermo, que el tenerla es señal de tener vida, pero vida enferma y mal dispuesta", escribió el emblemático escritor español Miguel de Cervantes Saavedra, hace más de tres siglos.
La frase del genial Cervantes, no sólo demuestra la sabiduría del autor del Quijote, sino además que el de los celos es un tema muy antiguo y que, quizá, surgió con la propia especie humana, en el mismo instante en que por primera vez una mujer y un hombre unieron sus vidas, llevados por el amor.
Los celos son una emoción que surge como consecuencia de querer poseer en exclusiva a la persona amada, lo cual hasta cierto punto puede parecer algo natural, pero que puede volverse patológico si es una actitud exagerada y permanente.
A veces son explícitos, como los del esposo que desconfía de la fidelidad de su mujer. La interroga sobre sus compañeros de trabajo, no soporta que le cuente cómo son o que ha estado con alguno de ellos. Sospecha cada vez más de ella quien, ya cansada del asedio continuo, se niega responder a sus preguntas.
En otras ocasiones son encubiertos, como los de la
No obstante, las consecuencias para la persona celosa son similares: malestar, angustia, nerviosismo, tristeza, inseguridad, falta de confianza en sí misma, retraimiento, fantasías obsesivas, comparación enfermiza con otras personas.
UN VENENO LENTO
Va envenenando sin prisa pero sin pausa su existencia, porque los celos la llevan a sentir desconfianza, enfado y vigilancia continua hacia su pareja o seres más cercanos y queridos.
"Aunque suelen afectar a la pareja, pueden dañar cualquier otra relación, incluso la que mantenemos con nosotros mismos", explica la terapeuta transpersonal Maite Artiaga, que imparte cursos de Relaciones Sanas y Conscientes.
Señala que al comienzo de una relación, los celos pueden ser una manifestación más de amor intenso y socialmente se acepta como tolerable o normal cierta dosis de celos, pero a la larga pueden volver tóxico el vínculo e incluso destruirlo.
El individuo celoso comienza a desconfiar de su pareja, le pregunta acerca de sus dudas o se imagina situaciones en las que el otro le "traiciona". Tiene estallidos de celos, se niega a confiar en la persona con quien comparte su vida y se va distanciando de ella hasta que ya no existen comunicación ni diálogo.
"A veces, los celos son tan exagerados que llegan a extremos en los que se confunden con el miedo o la intolerancia, y producen casos como el de esposas o esposos que prohíben a sus cónyuges salir, hablar con los demás, arreglarse y aún así siguen pensando que su pareja les ha sido infiel", señala Artiaga.
Sólo el hecho de que el celoso reciba ayuda psicológica o en última instancia la ruptura, que termina por verse como un alivio inevitable, pueden ayudar a salir de estas situaciones.
La gente celosa tiene una distorsión del pensamiento: "por mucho que amemos a alguien, y compromisos o planes en común que tengamos, no poseemos a esa persona. Los celos son miedo a perder algo, pero no se puede perder algo que no se tiene", señala la terapeuta transpersonal.
Para superar los celos, lo primero, aunque no lo más fácil es reconocer que se los padece. El celoso o celosa ha de descubrir en qué momentos y situaciones se comporta como una persona celosa y qué es lo que hace, piensa y siente en esos momentos.
COMUNICACIÓN Y CONFIANZA
A partir de allí, es fundamental hablar con la pareja, que es víctima de los celos. Hay que decirle lo que a uno le pasa, reconocer que no se está actuando con madurez y manifestar que se intentará cambiar esta percepción distorsionada.
"Quizá los celos se relacionen con el comportamiento de la pareja y tengan fundamento, pero lo más probable es que sean el resultado de su imaginación. En esos casos ayuda pedir a nuestra pareja que nos ayude a ver claramente lo que está sucediendo", según experta en dinámica de parejas Cristina Flames.
Como "vacuna psicológica" para los celos, esta especialista recomienda sobre todo confiar en uno mismo: "Si nuestra pareja está con nosotros es porque nos quiere realmente y elige estar con nosotros; no hace falta compararse ni competir con nadie por la persona que amamos".
Además hay que fortalecer la relación, en lugar de socavarla, ya que "los celos destruyen y separan. Hay que tenerlo claro para establecer una comunicación con respeto y confianza, y dedicar las energías a reforzar la pareja".
Para ello, es fundamental poner fin a la rutina, madre del tedio en la pareja. "Se trata de recuperar y compartir viejas actividades que resultaban probadamente divertidas y estimulantes para ambos, y descubrir otras nuevas que puedan realizarse juntos. Es importante compartir un tiempo de calidad con la pareja".
Y no hay que olvidar que los celos se basan en una dependencia emocional y psicológica desproporcionada hacia los seres queridos. Para evitar que la pareja sea un vínculo dependiente, hay que seguir relacionándose con los demás, repartir el interés entre las distintas personas que se conocen y actividades que se realizan y abrirse a las posibilidades que ofrece la vida.
"Quien siente celos -señala Flames- debería trabajar a favor de su crecimiento personal, en mejorar su independencia y elevar su autoestima, por ejemplo desarrollando actividades que le hagan sentirse realizado, como cursillos o deportes".
Además, debe saber que en toda relación significativa hay cierta posesión del ser amado, pero exagerarla es perjudicial, y aceptar que el otro tiene que poder estar solo o con otras personas. EFE
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